| Приветствую Вас Гость | RSS |
Суббота
27.04.2024, 17:14 |
| Kontik приглашает друзей |
|
|
Анекдоты
|
|
| Lilusya | Дата: Пятница, 28.01.2011, 13:46 | Сообщение # 161 |
 Лилия
Группа: Друзья
Сообщений: 3600
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Кампотова | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 12:35 | Сообщение # 162 |
 Светучка-красапетучка
Группа: Друзья
Сообщений: 4419
Статус: Offline
| Илья Муромец, напиваясь, жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!
… Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
|
| |
| |
| Леныч | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 22:25 | Сообщение # 163 |
 Елена
Группа: Друзья
Сообщений: 1226
Статус: Offline
|  ...супер!
|
| |
| |
| Siama | Дата: Вторник, 01.02.2011, 11:46 | Сообщение # 164 |
 Мария
Группа: Проверенные
Сообщений: 1655
Статус: Offline
| 14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
Переступая черту, не обязательно быть несчастной. Наслаждайся...)
|
| |
| |
| ЕЖИК | Дата: Вторник, 01.02.2011, 22:53 | Сообщение # 165 |
 Юлькерия
Группа: Модераторы
Сообщений: 9692
Статус: Offline
| В песочнице: «Мммм жевака-надувака! Тьфу писюка-надевака!»
|
| |
| |
| ЛеАнНа | Дата: Среда, 02.02.2011, 00:09 | Сообщение # 166 |
 Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
|
| |
| |
| Якса | Дата: Пятница, 04.02.2011, 17:02 | Сообщение # 167 |
 Оленька
Группа: Проверенные
Сообщений: 8020
Статус: Offline
| - Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.....
Дождь ведь не может идти вечно....
|
| |
| |
| baini | Дата: Пятница, 04.02.2011, 20:25 | Сообщение # 168 |
 Нина
Группа: Друзья
Сообщений: 4927
Статус: Offline
| Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется))) 
Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.
|
| |
| |
| baini | Дата: Пятница, 04.02.2011, 20:30 | Сообщение # 169 |
|
Нина
Группа: Друзья
Сообщений: 4927
Статус: Offline
| У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!! ******************************** ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.
Сообщение отредактировал baini - Пятница, 04.02.2011, 20:42 |
| |
| |
| baini | Дата: Пятница, 04.02.2011, 21:01 | Сообщение # 170 |
|
Нина
Группа: Друзья
Сообщений: 4927
Статус: Offline
| Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА! Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет! Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять. Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать… Не срывайте с людей маски, а вдруг это намордники…
Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.
|
| |
| |
| Lilusya | Дата: Вторник, 08.02.2011, 14:32 | Сообщение # 171 |
|
Лилия
Группа: Друзья
Сообщений: 3600
Статус: Offline
| Quote (baini) У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе..
Quote (baini) УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
|
| |
| |
| Якса | Дата: Суббота, 12.02.2011, 21:02 | Сообщение # 172 |
|
Оленька
Группа: Проверенные
Сообщений: 8020
Статус: Offline
| Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху, у меня будет мальчик! Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка! Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!
Дождь ведь не может идти вечно....
|
| |
| |
| Кампотова | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 13:25 | Сообщение # 173 |
|
Светучка-красапетучка
Группа: Друзья
Сообщений: 4419
Статус: Offline
| Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
… Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
|
| |
| |
| Якса | Дата: Пятница, 18.02.2011, 18:35 | Сообщение # 174 |
|
Оленька
Группа: Проверенные
Сообщений: 8020
Статус: Offline
| Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Дождь ведь не может идти вечно....
|
| |
| |
| ЛеАнНа | Дата: Вторник, 22.02.2011, 22:01 | Сообщение # 175 |
|
Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
|
| |
| |
| ЛеАнНа | Дата: Вторник, 22.02.2011, 22:29 | Сообщение # 176 |
|
Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но
ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать
ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену
в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"
|
| |
| |
| ЛеАнНа | Дата: Вторник, 22.02.2011, 22:30 | Сообщение # 177 |
|
Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется
отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем
делать завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать,начинаем бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
Рука из зала:
- Извините, и долго эта херня со средой будет продолжаться?
|
| |
| | |
| ЛеАнНа | Дата: Вторник, 22.02.2011, 22:31 | Сообщение # 179 |
|
Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб-сь, то несусь!
|
| |
| | |
|
|
Главная 
