| Приветствую Вас Гость | RSS |
Вторник
03.12.2024, 06:01 |
| Kontik приглашает друзей |
|
|
Анекдоты
|
|
| Siama | Дата: Среда, 23.02.2011, 06:07 | Сообщение # 181 |
 Мария
Группа: Проверенные
Сообщений: 1655
Статус: Offline
| Quote (ЛеАнНа) - Извините, и долго эта херня со средой будет продолжаться?
Переступая черту, не обязательно быть несчастной. Наслаждайся...)
|
| |
| |
| Леныч | Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 19:44 | Сообщение # 182 |
 Елена
Группа: Друзья
Сообщений: 1226
Статус: Offline
| не анекдот, но - сиравно :)
|
| |
| |
| Кампотова | Дата: Пятница, 11.03.2011, 20:19 | Сообщение # 183 |
 Светучка-красапетучка
Группа: Друзья
Сообщений: 4419
Статус: Offline
| из башорга............ xxx: Седня шел на почту денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает... Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта нафуй!", разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку... xxx: сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры. "Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"
1-й коммент:
ну да. Один мой друг так к качелям примёрз. Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.
… Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
Сообщение отредактировал Кампотова - Пятница, 11.03.2011, 20:19 |
| |
| |
| Спишка | Дата: Пятница, 11.03.2011, 23:54 | Сообщение # 184 |
 Инна
Группа: Друзья
Сообщений: 11246
Статус: Offline
| А про "я покакалааа"...- ежедневная наша ситуация пока Стефка не пошла в школу...
|
| |
| |
| Lilusya | Дата: Суббота, 12.03.2011, 15:55 | Сообщение # 185 |
 Лилия
Группа: Друзья
Сообщений: 3600
Статус: Offline
| Quote (Кампотова) Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.
|
| |
| |
| Рыбоежка | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 20:17 | Сообщение # 186 |
 Екатерина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1685
Статус: Offline
| Один из любимых:
-Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.
Семь смертных грехов даны для того, шоп было из чего таки выбрать!
Ведь сколько их, тех вёсен-то, осталось?
|
| |
| |
| гау | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 18:06 | Сообщение # 187 |
 Татьяна
Группа: Проверенные
Сообщений: 1093
Статус: Offline
| – Батюшка, я не курю, не пью, мужу не изменяю... Неужели я неправильно живу?!
– Отчего же, дочь моя? Правильно. Но зря...
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
если не можешь стать хорошим примером, стань страшным предупреждением
|
| |
| |
| ЕЖИК | Дата: Среда, 21.03.2012, 13:46 | Сообщение # 188 |
 Юлькерия
Группа: Модераторы
Сообщений: 9692
Статус: Offline
| я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
My WebPage
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к
кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
My WebPage
Завтра попробую с полочкой.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель:
My WebPage
|
| |
| |
| Kontik | Дата: Пятница, 11.05.2012, 20:53 | Сообщение # 189 |
 ТАТЬЯНА (Хозяйка сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 6240
Статус: Offline
| Повисла сегодня на башорге- оттуда кое что
я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
*******
Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
*******
Встаю утром как обычно, ни о чем не думаю. Вертится только, что надо посуду помыть. Наливаю в сковороду фейри, ставлю на плиту, разбиваю пять яиц и только потом до меня доходит....
*******
Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...
На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком
**********
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом..
********
xxx: зато без инета человеком себя почувствовал. хочешь - книжку читай. хочешь - телевизор смотри. хочешь - погулять иди.
yyy: а я бы себя без книг, телевизора и прогулок почувствовал себя человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди...
*********
xxx: Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!
********
Тим-Тим: Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, зачем им интернет?
*******
MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.
*********
xxx: кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
********
xxx: Опять новый Firefox?!
xxx: Такое ощущение, что его Донцова пишет.
Если Вы хотите, чтобы жизнь улыбалась Вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.
|
| |
| |
| Кампотова | Дата: Суббота, 09.06.2012, 00:30 | Сообщение # 190 |
|
Светучка-красапетучка
Группа: Друзья
Сообщений: 4419
Статус: Offline
| Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
… Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
|
| |
| |
| Kontik | Дата: Суббота, 09.06.2012, 00:35 | Сообщение # 191 |
|
ТАТЬЯНА (Хозяйка сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 6240
Статус: Offline
| Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"
Если Вы хотите, чтобы жизнь улыбалась Вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.
|
| |
| |
| PatraIIIutel | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 14:58 | Сообщение # 192 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Хочешь расскажу анекдот?
- Давай.
- А анекдот тебя не хочет! :P
- *fail*
приготовить просто видео дети смешно
|
| |
| |
| Ирис | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 22:13 | Сообщение # 193 |
 Ирина
Группа: Проверенные
Сообщений: 743
Статус: Offline
| -Милая, что-то ты такая грустная... может, съездить тебе куда-нибудь?
-Куда, дорогой?
-В челюсть!
|
| |
| |
| Ланита | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 22:35 | Сообщение # 194 |
 Светлана
Группа: Друзья
Сообщений: 3888
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 22:56 | Сообщение # 195 |
 Надежда
Группа: Друзья
Сообщений: 10058
Статус: Offline
|
....счастье всегда найдет дорогу обратно.....
|
| |
| |
| Elza92 | Дата: Пятница, 20.07.2012, 12:34 | Сообщение # 196 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? - Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: - Зачем ты его обманул - у нас же их навалом? - Он меня товарищем назвал - пусть серпом бреется, гад!
|
| |
| |
| Спишка | Дата: Пятница, 27.07.2012, 11:33 | Сообщение # 197 |
|
Инна
Группа: Друзья
Сообщений: 11246
Статус: Offline
| - Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
- Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...пентхаус!
- Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
-- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
-Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
-Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.
-Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
-Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
-Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
-Самый классный день это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
-Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
-Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
|
| |
| |
| Спишка | Дата: Пятница, 27.07.2012, 11:36 | Сообщение # 198 |
|
Инна
Группа: Друзья
Сообщений: 11246
Статус: Offline
| - Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
-Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
- - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
- Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
- Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
|
| |
| |
| kukussya | Дата: Пятница, 27.07.2012, 11:55 | Сообщение # 199 |
 kukussya
Группа: Друзья
Сообщений: 3672
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Lilusya | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 14:50 | Сообщение # 200 |
|
Лилия
Группа: Друзья
Сообщений: 3600
Статус: Offline
| Quote (Спишка) нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Quote (Спишка) «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Quote (Спишка) ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Quote (Спишка) Вот же как ты меня ловко на хер послал!
|
| |
| |
|
|
Главная 
