- Влагалищные свечи сами собой рассасываются внутри? или иx нужно доставать сквозь определенное время?

- Здраствуйте!!!Конечно я зглупила,но для меня это была единственная вероятность сделать незаметными волосы на руках...я брюнетка,и на руках у меня заметны густые темные волосы(какой кошмар((((на различные эпиляции нет денег и времени,весь интернет обшарила,есть способ обесветить волосы на руках,я купила белую хну...по инструкции все сделала,впоследствии употребления ...боже волосы на руках стали ярко желтыми и предательски блестят,вот как удалить блеск с осветленных волос??? Помогите пожалуйста,лучшеб я так не делала((((((Яркий блеск привлекает внимание((((

-Здравствуйте! Примерно 4 дня назад у меня произошли желтые обильные выделения и страшный свербеж половых органов. К доктору не пошла, потому что всё равно очень продолжительно ждать анализов, а терпеть нет сил, тогда подруга посоветовала выпить флюкостати и вставлять тержинан. И вот лечусь несколько суток, но особо ничего не изменилось, по вечерам свербеж просто ужас. Сейчас вспомнила что подобные синдромы лечила в прошлом году гексиконом. Можно ли впоследствии терженана на следующий день гексикон вставлять? Или что мне может поспособствовать? Просто сил нет терпеть и ждать анализов если идти к доктору.

- Здравствуйте, я делала несколько раз татуаж бровей. И в последний раз (года 2 назад) мне был неудачно и некачественно сделан татуаж. Брови в конечном итоге разной формы и в области одной брови образовались неровности на коже (в начале брови), это очень заметно. Есть ли какие-нибудь способы и средства восстановить испорченный слой кожи.
Буду очень благодарна вам за ответ.
С уважением, Виктория

- ОФТАН КАТАХРОМ - комплексный препорат. Синонимов у него нет.

- что будет после употребления флюконазола?

-какие запрещения Линденетт20?

Ну, разве не чудо, первое советское средство после бритья. Помните? Кусочки газеты.

А фотоаппарат "Смена 8м". Объясните мне, как пластмасса может фотографировать?

А картонные хлопушки. Это чудо за одну секунду приносило столько радости семерым из десяти ребят!

Жигули с фаркопом! Тоже чудо. Все знают, то если Жигули едут вот так (гэг), значит на даче хороший урожай.

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич 412. Помните? Пятикопеечные монеты по периметру лобового стекла. Меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов. Чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки.

А такое чудо, как стены в панельном доме. Объясните. Как, за счет чего они усиливают звук? И вообще, почему до сих пор динамики не делают из стен панельного дома?

А перчатка в кладовке, которая сама надувается. Чудо? Чудо!

А чудо российских железных дорог влажное бельё. Знаете, почему оно влажное? Потому что проводницам мало платят, и они плачут над этим бельем.

А в кинотеатрах. Точка от лазерной указки на лбу главного героя. Сколько людей это сделало счастливыми?

Пирожок с повидлом. Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.

Еще одно необъяснимое чудо. Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин.

А Школьная ярмарка, все средства, от которой, шли в Фонд Мира. Сколько тортиков, поделок из коряг, пластилина туда было вбухано, а мира то до сих пор нет.
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой. Полез доставать - пельмени упали.

А этот чудесный мамин развод. "Я сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".

А эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните".

А еще одно чудо. Задумайтесь. Никто во дворе не хотел быть Портосом.

А холодильник ЗИЛ. Вот с такой вот ручкой. Это же однорукий бандит. Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А что, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку. Нет! Не кетчуп, не яйца. На дверце сбоку лежат лекарства.

Бесплатная медицина - это же чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья "Я только спрошу".

Да сколько еще этих чудес света: маленькое окошко из кухни в ванную, объясните, что там смотреть, обувная ложка-лошадка, зубной парошок - чистит как зубы так и ложки, чудо со светом Фонарик с динамомашиной В-ввв, в-вввв, писающий мальчик на двери в туалете, телевизор "рубин": берешь пассатижи и Тын, тын, тын, плавки с якорьком, молоко в треугольных пакетах. А вы говорите: "Чудес не бывает".
*******************************************************
Автобиография

Когда я на свет появился,
Кричал пусть негромко, но в рифму
И весил как сборник Шекспира.
Сказали: он будет поэтом.
И тут я подумал: забавно!..

В спецшколе для трудных подростков
О Пушкине слышал лишь сторож,
И то из программы Гордона.
Сказал: "Научу тебя жизни"
И тут я подумал: забавно!..

Вино, сигареты, подруги.
В одну из них даже влюбился.
Она предложила быть вместе,
И тут я подумал: забавно…
А оказалось - за деньги.

Экзамены в ВУЗе, капустник
Хохмил я, а зал не смеялся
И кто-то подкинул идею
Шутить надо мол о декане
Впервые подумал: не стоит
Подумал и понял: забавно!..

Я в армии сразу стал дедом
На "волге" возил генерала
Пока не сказал ему кто-то
Во сколько права обошлись мне
И тут ОН подумал: забавно!..

Вожденье сдавал в первой тройке
Парковка, гараж, эстакада
Давить надо было на тормоз
Но рядом еще две педали
И тут я подумал: забавно!..

Со мною в соседней палате
Лежала красавица Маша
Друг другу мы с ней приглянулись
Я знал, что в больнице не стоит
Но тут я подумал: забавно!..

Платить алименты не сложно
Приходишь на кассу раз в месяц
И денежку там оставляешь
Я знал, что положено это
Но тут я подумал: забавно!..

В милиции было неплохо
Кормили достаточно сносно
И сроку всего-то 2 года
Сидел бы и горя не ведал
И тут я подумал: забавно!..

На 26-ом километре
Собаки немного отстали
Зато не отстал лейтенантик
Писал он мне даже на волю
Считал себя очень забавным…

Я снова вернулся к учебе
Опять в КВН затянуло
Закончил и мне предложили:
В "ЛУКОЙЛ" или в высшую лигу
И тут я подумал: забавно!..

И вот я на первом канале
В прайм-тайм, две минуты эфира
О жизни своей размышляю
Не знаю, как вам показалось,
А мне показалось: ЗАБАВНО!..

Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса".

Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный

заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что

она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде

чем костюм надевать, погладила его хотя бы"

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните
- не ройся в моем телефоне!
-Не смей стирать мои фотографии!
-ты снова выпал у меня из друзей!
-потерял сознание - арендуй другое!
-раньше, при встрече, джентельмены снимали шляпы, а теперь вынимают из ушей наушники.

Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.

Началось там все с вопроса:
"Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? "

Ну, и дальше, как обычно на форумах, понеслась пизда по кочкам.

Избранное:
"А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас."
"У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
"Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру."

Но на первое место я ставлю это!
"А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком делал и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в пизду”. Правда, так и сказал."

Ну, что, прынцесы, а вы пукаете?

Анек.............. Кто был на последней встрече, я его рассказывала.....такашта, можете не читать....

Деревня. На стене клуба висит рекламный щит: "К НАМ ПРЕЗЖАЕТ ВАСЯ ТЕЛЕПАТ". Все в деревне на ушах, как же, гости такие!!! Настает день выступления. В клубе народа видимо-невидимо. Даже деда Егора принесли (он уже 15 лет в коме дома вылялся). Резко выключили свет, затем также резко включили, на сцене стоит фигура в черном плаще, черной шляпе и черных очках. Народ апплодирует! Вася снимает шляпу, деревенские апплодируют! Вася снимает очки, грохот апплодисментов! И тут Вася снимает плащ, под которым ничего нет, все в экстазе, кто-то падает в обморок, дед Егор издает легкое сопение и шевеление. Бой барабана и резко наступает тишина! Вася покачиваясь из стороны в сторону призносит свою коронную фразу: "РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ НАЧИНАЕМ ТЕЛЕПАТЬ!!!!!"))))

Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АДЪ.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!

*****

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой ИКС им нужна была еще и бутылка вина

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь

Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

Сидит бомж пьяный в луже, к нему подходит милиционер:
-Что вы здесь делаете?
-а ты кто?
-защитник правопорядка
-морской или сухопутный?
-ну... сухопутный, наверно...
-а если так, что ж ты в морские дела лезешь?

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного пациента. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная х..ня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная х..ня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная х..ня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бл... Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к пациентам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую по..оту. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не по..ота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пи...рятинка. Отрежьте пациенту обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пи..рятинка, у него синдром Х.еплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.