Вообщем маршрутная газель стоит на конечной остановке.. потихоньку собираеца народ.. залазят усаживаюца.. ждут.. водителя нет.. так прошло около 30 минут.. народ уже нервничает.. утро - все опаздывают..
Тут один: "Народ - у этого козла ключи в замке.. чё ждать то!" - С этими словами выходит и садица за руль, заводит.. и поехал..
Народ опешил..
Один - "Ты чё мужик, поймают ведь..."
Вообщем через несколько остановок чудо-угонщик сознался что он и есть водитель..)))) Просто решил пошутить..))
Люди долго в себя приходили...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!!

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

Но вот здесь стало понятно, что костюм канарейки не самое худшее, что мог сделать папа...

http://s61.radikal.ru/i173/1001/ef/be347106e521.jpg

Ещё одна реальная история трагическокомичная.
Это произошло с племянницей моей знакомой.
Дело было так: Девушку насилует парень,она вырывается и в порыве вырывает
Электрическую розетку и хватается за оголённый провод рукой.
При этом являясь проводником-этого парня бьёт током( сами понимаете куда), он в конвульсиях бьётся на ней, стуча зубами. Тут она чуствут что руку жжёт, отбрасывает
Руку от провода, парень падает рядом.Насиловать больше нечем, жить остался.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в пожарную часть:
(пьяный голос)-ззрасьте,пожжжжжжарная?
-да, что вы хотели?
-Пожжжарте мне пожалста курицу…….
-Мужчина,вы что, мы пожарные, мы не жарим, а тушим……..
-Ну потушите пожалста,эт тоже вкусно…..

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.

Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.

Забавные имена

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша:Атомyли Ядалато
Его напаpник:Сyнь Хyйвчай Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки:Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант:Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар:Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель:Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций.
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк -Бздашек Западловский.
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол:Слюнидополу
Грузинский бегун:Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка:Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса:Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица -Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго

Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.

Начальство, наверно, еще не видело побьют еще

Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.

(_!_) - задница обыкновенная
(__!__) - жирная задница
(_._) - задница плоская
(!) - тощая задница
{_!_} - шикарная задница
(_*_) - геморройная задница
(_zzz_) - задница усталая
(_?_) - задница безмозглая
(_о_) - задница пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская задница
(_x_) - поцелуй меня в задницу!
(_Х_) - оставь мою задницу в покое!
(_^_) - заносчивая задница
(ЖоЖ) - волосатая задница
("l") - волосатая задница (короткошерстная разновидность)
. - задница, вид из космоса
(_~_) - хитрый задница
(__) – оооочень хитрый жоп
( _e=mc2_) - умная задница
(_Ъ_) - твердая задница (жопа Alex LM)
(_Ь_) - мягкая задница
(_GO_) - иди в задницу
->(_!_) пошел в задницу
(_!_)-> как из задницы
(_SOS_) - задница в беде
(_#_) - задница зека
{-------O-------} очень большая задница

Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.

Не виноватая яяяяяя!!!!!! эНто форум глючил

Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К томуже чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Умер мужик. Попал в Рай. Бродит по Раю - скучно ему там. Приходит к Богу. Говорит: Господи, а можно в ад? -
Можно, -ответил Господь, возвращайся на Землю, проживи ещё одну жизнь как грешник, и будет тебе ад -
Я согласен -
Ну, прожил мужик ещё одну жизнь. Убивал, грабил, насиловал. Вот видит, смерть уже близко. Думает: А чтоб такого ещё сделать, ну чтобы наверняка в ад! Видит - бабка идёт старая, в три погибели согнутая, страшная, как атомная война. Ну, мужик её догнал, раком поставил, вы**ал, и в скоре помер.
Приходит к Богу:
Ну, как Господи? Можно в ад?-
Нет, сын мой, в Рай!
Как "в Рай?". Опять в Рай??? за что? Я же и грабил, и убивал!
А бабку помнишь? ОТМОЛИЛА!!!

Счастье – не когда ты всё имеешь, а когда ты получаешь удовольствие от того, что имеешь.