| Приветствую Вас Гость | RSS |
Среда
24.04.2024, 17:01 |
| Kontik приглашает друзей |
|
|
Анекдоты
|
|
| ЛеАнНа | Дата: Суббота, 25.08.2012, 23:44 | Сообщение # 201 |
 Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
********************************************************
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б..ди, такие б..ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
********************************************************
Если бы мужики знали, какие фантазии у девушек, они просто пришли бы в ужас! Их обнаженные медсестры и училки просто нервно курят в сторонке...
|
| |
| |
| ЛеАнНа | Дата: Суббота, 25.08.2012, 23:51 | Сообщение # 202 |
|
Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| ЛеАнНа | Дата: Воскресенье, 26.08.2012, 00:15 | Сообщение # 203 |
|
Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| Мужик вбегает в больницу. -Скорее! Кастрируйте меня! -Зачем?! -Да скорее же! Скорее!!! Ну, раз такое дело, взяли и кастрировали. Когда он очнулся спрашивают: -А зачем это? Мужик:-Женюсь я. На еврейке. Врач:-Так, может , вас надо было обрезать? Мужик озадаченно:-А я что сказал?
************************************
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
*************************************
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!
***************************************
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть
****************************************
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
|
| |
| |
| Kontik | Дата: Среда, 17.10.2012, 21:13 | Сообщение # 204 |
 ТАТЬЯНА (Хозяйка сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 6240
Статус: Offline
| 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость
=============================
***
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах и поликлиниках.
***
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три недели назад сексуальный маньяк сбежал?
- Ну да, у нас. И что вы хотите?
- Хочу сказать: вы не переживайте, я вам его завтра верну!
***
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, - вас хочется обнять и тихо плакать...
***
Знаете ли вы, что
Если врач пишет на рецепте непонятным почерком, это он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете этот рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
***
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душила аллергия и жаба.
***
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
***
Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
*****
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
* * *
АКСИОМА КОУЛА ”Сумма интеллекта на планете есть константа, а население растет…”
****
харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать
> неприлично
>
> Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.
>
> Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3
> часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>
> Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
=
> Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с
> остальными чистыми носками. Тщательно перемемешайте. разложите на полу.
> Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро
> все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось -
> пасьянс сошёлся!
====
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразуспрашивают - А вирусов нет?
> * *
.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
--------
· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу
· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
-Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Если Вы хотите, чтобы жизнь улыбалась Вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.
|
| |
| |
| Надежда | Дата: Среда, 17.10.2012, 21:17 | Сообщение # 205 |
 Надежда
Группа: Друзья
Сообщений: 10058
Статус: Offline
| Quote (Kontik) Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах и поликлиниках.
О-да 
....счастье всегда найдет дорогу обратно.....
|
| |
| | |
| kukussya | Дата: Четверг, 18.10.2012, 13:24 | Сообщение # 207 |
 kukussya
Группа: Друзья
Сообщений: 3672
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Кампотова | Дата: Суббота, 16.02.2013, 15:00 | Сообщение # 208 |
 Светучка-красапетучка
Группа: Друзья
Сообщений: 4419
Статус: Offline
| Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга
Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно)
— Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб н
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момен
прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает»
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.
… Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
|
| |
| |
| Кампотова | Дата: Суббота, 16.02.2013, 15:02 | Сообщение # 209 |
|
Светучка-красапетучка
Группа: Друзья
Сообщений: 4419
Статус: Offline
| Концерн Тойота начал выпуск новых автомобилей с двигателем от Запорожца. Новая машина так и называется «Та йоб та»
… Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
|
| |
| |
| Кампотова | Дата: Суббота, 16.02.2013, 15:05 | Сообщение # 210 |
|
Светучка-красапетучка
Группа: Друзья
Сообщений: 4419
Статус: Offline
| Младший сын спрашивает деда..
-Дед,а ты кто?
-Я!? Я моряк!
-А где ты работаешь7
-На корабле.
-А расскажи мне о своей кораблятской жизни!
… Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
|
| |
| |
| Леныч | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 18:35 | Сообщение # 211 |
 Елена
Группа: Друзья
Сообщений: 1226
Статус: Offline
| Цитата (Кампотова) «Папа, а в телевизоре дядя не так делает»
 пацтулом!!!
|
| |
| |
| ЛеАнНа | Дата: Пятница, 08.03.2013, 23:05 | Сообщение # 212 |
|
Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.
Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.
Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.
Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.
Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.
Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.
Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.
Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.
Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.
Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития.
Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.
Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.
Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу
Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.
Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.
Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.
Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.
Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.
Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.
Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).
Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?
Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.
Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.
Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?
Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.
Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!
Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".
Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.
Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.
Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.
Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.
Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.
Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание
Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.
Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.
Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.
Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).
Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка
Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.
Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.
Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.
Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.
Пего (Pego) - мужской орган
Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.
Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт
Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.
Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.
Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.
Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки.
Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.
Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.
Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.
Ныряльщик (Diver) - давний любовник.
Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.
Погремушки (Twiddle-diddles) - яички.
|
| |
| |
| Кампотова | Дата: Среда, 17.04.2013, 00:31 | Сообщение # 213 |
|
Светучка-красапетучка
Группа: Друзья
Сообщений: 4419
Статус: Offline
| Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил
… Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
|
| |
| |
| Кампотова | Дата: Среда, 17.04.2013, 00:35 | Сообщение # 214 |
|
Светучка-красапетучка
Группа: Друзья
Сообщений: 4419
Статус: Offline
| Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А чего прятаться, она ж атомная."
… Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…
|
| |
| |
| Якса | Дата: Четверг, 18.04.2013, 22:54 | Сообщение # 215 |
 Оленька
Группа: Проверенные
Сообщений: 8020
Статус: Offline
| Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???
Дождь ведь не может идти вечно....
|
| |
| |
| Якса | Дата: Четверг, 25.04.2013, 23:45 | Сообщение # 216 |
|
Оленька
Группа: Проверенные
Сообщений: 8020
Статус: Offline
| ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ВОДИТЕЛЯ
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. "
Дождь ведь не может идти вечно....
|
| |
| |
| Спишка | Дата: Вторник, 14.05.2013, 00:09 | Сообщение # 217 |
 Инна
Группа: Друзья
Сообщений: 11246
Статус: Offline
| Философское....
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана.Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утренний аперитив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится
за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на.уй!"
|
| |
| |
| ЛеАнНа | Дата: Вторник, 14.05.2013, 08:07 | Сообщение # 218 |
|
Елена
Группа: Модераторы
Сообщений: 12285
Статус: Offline
| Цитата (Спишка) Философское....
круговорот))))
|
| |
| |
| ЕЖИК | Дата: Вторник, 21.05.2013, 14:36 | Сообщение # 219 |
 Юлькерия
Группа: Модераторы
Сообщений: 9692
Статус: Offline
| Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.
|
| |
| |
| Lilusya | Дата: Вторник, 21.05.2013, 16:51 | Сообщение # 220 |
 Лилия
Группа: Друзья
Сообщений: 3600
Статус: Offline
| Отрывки из школьных сочинении
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и Кутузов
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.»
«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
|
| |
| |
|
|
Главная 
