Деток своих сюда загружу, а то мало фотографий выкладываете.

Какает! Всегда очень сосредоточен на этот действе и лапку всегда так поднимает.

Какие же они у тебя хорошие, залюбленные

Вот, стою я здесь, кррррасивый, с устремленным в дали взором.
Как пингвин весь чорно-белый, со свинячим, врочем, рыльцем.
И не знаю я, нещасный, что ко мне придет сегодня
Гость нечастый и нежданный- Дельный Мысль -
Скоммуниздить потихоньку что-нибудь на пропитанье.
Благо шкапчег оказался вдруг на кухне приоткрым
(сами, бляди, постарались и ввели меня в соблазны!).
Виноват я, разве, в том, что уродился не овчаркой?
Не ротвейлером каким-нить?
И не лезет пятачок мой просто так в коробку с рисом?
Даже сахар недоступен, хоть лизнуть граммулек двадцать?
Вот поэтому, в расстройстве, раздербанил я коробку. Целиком.
И, к сожаленью, оказался рис невкусен. А вот сахар-очень даже!
Сахар я откушал знатно, и рассыпал тоже щедро,
Чтобы рису не скучалось в одиночестве на кухне.
А потом еще подумал (раз уж Мысль ко мне пришлёпал, то
Воспользоваться нужно этим , все же, максимально),
И водичку я из миски , наступив на миску лапкой,
Расплескал туда же, к рису. С сахаром.
Случилось замечательное тесто! Вот мучицы бы маненько...
Но и так неплохо вышло: все хозяйка оценила, по полу проехав жопой.
А под ноги нужно было посмотреть, и не носиться
Как кобыла призовая.
НУ , А БИТЬ ЗАЧЕМ ЖЕ БЫЛО ?????
По привычке перепутав попу, с мордой поросячьей???
Мне же стыыыдно, я в корзинку лег, и умер. Навсегда.
Прощайте.

Ебанутый Биня сегодня весьма блестяще с утречка отгадился.
Веду его домой с выгулки, а он как-то странно ковыляет, задние окорочка на ширине плеч. И хвоста, почему-то, два. Один-поросячьей завитушкой, как породой положено, а второй из выхлопной трубы торчит. Наклонилась проверить шозафихня, но Биня яйсами почуствовал проктологические неприятности и рванул от меня в кусты. Подбежала к кустам с диким воплем "ДАЙ ЖОПУ, ГАД!!!! ", дедуля, мирно застывший с другой стороны кустов, аж подпрыгнул.
Хихихи-сказала я- это не вам, это-собаке! Дедок испуганно подтянул за поводок поближе своего терьерчика. Я заржала. Дед умчался в утренний туман, быстро и бесшумно, как истребитель-невидимка Стеллс.
Минут десять злобно пыхтела, гоняя Биню вокруг кустов, пока поймала. МИШУРА. Малиновая. В полметра кусок. Гламурный говнюк Биня.
Позавчера елку разооружали, оттуда дровишки, вестимо. Интересно, что он еще успел сожрать?? на прошлой неделе елочный шарик схавал, пока нас дома не было - вся его корзинка была усыпана красными стекляшками. И , что примечательно, даже пятак не покоцал!!!! Вечноживой Дракул.

А я сижу дома, с перебинтованной мокрой повязкой рукой на перевязи. И диагнозом "заражение крови".
Завтра опять к врачу, если краснота не спадет-пропишут антибиотики.
Два года назад муж отпиливал в саду ветку у клёна, ну и жикнул себе по пальцу пилой. Залили рану йодом, перебинтовали, и куй с ним, царапина же ж!!! Казалось бы.
А фигле-через трое суток у него вся рyка, по локоть, была в красную полосочку, а сам надпиленный палец вааще бордового цвета. Вот тока тогда мы кинулись к врачу. Мужу сразу впендюрили слоновью дозу антибиотиков и прописали не менее ударную дозу ежедневно. Абтибиотики поначалу не брали, врач даже задумчиво брякнул "ампутация". Но потом передумал, и прописал другой препарат. Тот помог.
Ессесьно, когда я сегодня встала и увидела полоски на тыльной стороне ладони, от вчерашней ранки к запястью, я сразу куякнулась в оммарок помчалась к врачу.
Тепрь активно изображаю раненого партизана.

А откуда ранка, спросите??? а меня ЛЕБЛЯДЬ укусил!!!!! (Ну, и я дома добавила, весьма неудачно воткнув уже пораненный палец в барабан стиральной машинки.)
Вчера вечером вывела Биню на прогулку, взяла с собой котомку с хлебом - кормить птичью писдобратию в пруду.
Надо сказать что утки, к примеру, и сами неплохо адаптировались к погодным условиям - они сколачиваются в банды и ходят по домам. Колядовать-с.
Достать до дверного звонка у них не хватает сноровки (но ниче, ниче, еще неделя морозу и утки исправят сей досадный промах. Если, конечно, раньше не вмерзнут сраками в пруд), так они разбивают лагерь под дверью, и стоит только кому-то высунуть нос - начинают дико орать хором "мсьэ, же не манж па сис жур!!!".
Другое дело - небольшие, черные птички, с остреньким, белым клювиком и белыми же, перепончатами лапищщами (не, серьезно - 45 размер при росте метр с кепкой!!!), по-голландски они зовутся мееркут, не знаю, как этого зверя обозвать по-русски. Они еще пищат так пронзительно-высоко?
Так вот эти субтильные интеллигенты покорно мокнут в пруду, клянчить подачки не в их характере. Как и у единственного оставшего на зиму в нашей деревне лебедя.этих-то никчемных я и кормлю. Впрочем, заслышав шелест пакета, утки тут несутся сломя голову обратно в пруд.
Вот и вчера, тока я пакет достала-нaлетели злогребучие рэкетиры, не оставляя ни лебедю , ни малышам ни крошки. Пришлось хитрить - кидать куски на сушу и ждать пока утки вылезут, а потом запуливать хлеб в воду малышам.
А с лебедем еще проще- у него ж шея длинная, я клала хлеб на мостик себе под ноги, он вытягивал шею и ....Пока мнe не пришла в голову мысля покормить его с рук.

Билядь, у них ЗУБЫ!!!!! палец он мне тяпнул прилично, сильно до крови. "Но я на него не в обиде" - как сказал один кекс, полусожранный акулами. Этот кекс серферил себе в Австралии, когда на него напали сразу ДВЕ (!) белые акулы. Откусили ему половину задницы и кисть руки. Угадайте, что этот недоеденный сделал первым делом, выйдя из больницы?? Увлекся филателией?? переехал в пустыню Гоби, подальше от воды?? неа. Он пошел, купил себе новую доску и опять пирнул в воду. В том же самом месте.
Грит, это был нещастный случай. Акула обмишурилась. Ага, ага, плыла себе, раззявив хлебальник (планктон фильтровала, не иначе), а тут ей чья-то жопа в рот! ну, она, натурально, удивилась, и хлебальник-то захлопнула. А вторая акула подплыла на помощь-видит, товарка давится, выплюнуть жопу никак не может , и давай того кекса за руки из пасти подруги тянуть!! а то, шо при том ему грабку оторвало - но, то уж, звиняйте - издержки энтузиазма!!! Были напуганы.

Я б на месте тех акул держалась бы подальше от того полужопого кекса, и всем товаркам в радиусе 50 километров морзянкой бы отсtучала, чтоб и близко не подплывали. Больно глазки у него были честные, когда он говорил, что на них не в обиде....ведь с ручной гранатой же щас серфит, жопой (целой!!) чую!!!

Но я на леблядя реально не в обиде. Тем более, что сама потом еще и доделала начатое.
Заживет рука-опять кормить пойду! чесслово, только кормить - у меня и так уже в морозилке ненужный гусь скучает.

Вот ещё....

Недалее как вчера, в который раз изумлялась поразительным умственным способностям нашего Упыря. Вернее, поразительному их отсутствию. Нет, ну, какая собака сожрет добровольно пять фломастеров???
И поймала себя на мысли, что ни один из всех ,когда-либо проживавших у меня домашних питомцев, не мог похвастаться интеллектом.

Помню немецкую догиню Ауру: мне было года четыре, когда папа приволок домой это чистокровное , арийское чудо окраca "арлекин" (черные пятна, на белом фоне). К моим семи годам я и Аура тесно срослись до такой степени, что хозяином Аура безоговорочно признавала только меня. Вспоминаются чистые , летние (весенние, осенние, зимние итд) утра, я с Аурой на поводке, в парке. С визгом рассыпающиеся по кустам остальные собачники, ибо в то время моя голова лишь на пару сантиметров высовывалась за холку Ауры, я была хила и субтильна, и если Ауре взбредало (а ей еще как взбредало!!) погонять собак, она таскала меня на поводке (несмотря на "строгач") по периметру парка, я мелко сучила ногами, пытаясь за ней поспеть, время от времени брала, аки бегун с препятствиями, недеццкие барьеры, вспахивала на пузе асфальт и обнималсь с равнодушными дубами и прочими березами до шишек и синяков. Приходили мы с прогулки домой усталые, но веселые: мои разодранные платьица гармонично дополняли живописные "фонари" на лбу и содранные коленки. Моя маман, после пары испуганных визитов к педиатру, надолго вооружилась фразой "были б мозги, было б сотрясение".

Следующим знаменательным периодом в моей животноводческой жизни, было появление в нашей квартире попугая-жако, по кличке Рома. Рома был подарен нам другом моего отца. От Ромы я научилась азам виртуозного мата. Еще Рома мастерски подражал звонку нашего телефона, в результате чего маман и папа вечно метались к телефонному аппарату, существенно пополнив мой, начатый Ромой, запас непечатных выражений. Еще Рома доводил до безумия наших гостей, вежливо здороваясь с этими плебеями хорошо поставленным баритоном: Добрррый день!! (утро, вечер, и НИ-КО-ГДА не путался!!!)! (гость приседает от неожиданности, не видя сидящего на карнизе Рому).- Ты чо, оглох???? (гость на,полусогнутых, выползает из гостиной). Это сильно сказывалось на запасах спиртного в нашем доме. И, опять же, на моем словарном запасе.

Потом я увлеклась хомяками. На свою беду, маман подарила мне хомячиных девочку и мальчика. Через каких-то полгода, наша квартира буквально кишела абсолютно ебанутыми хомяками. А дуле, инцест никогда к добру не приводил.
Регулярно я забывала закрыть дверцу-другую после чистки шести перенаселенных камер клеток , и хомяки устраивали групповые побеги. Самые интеллектуально продвинутые набивали предварительно щеки хавчиком, в результате чего застревали щеками между клетками и стеной, и, как правило, бывали лехко отловлены. Остальные худосочные недоумки весело шпынялись по шкафам и углам, свивая гнезда из носков и лифчиков под кроватями, падая в мусорное ведро и , однажды, даже выпав из маминого кошелька с полусточенной в труху купюрой в зубах. Через какой-то год на окнах у нас болтались художествено обожранные в брюггское кружево занавески, в моей утренней овсянной кашке регулярно попадались разваренные, хомячячьи какашки, маман перманентно щеголяла в прогрызенном до дыр кимоно, и всевозможные шнуры и кабели привычно менялись в нашем доме раз в неделю.

Потом маман купила за бешеные (по тем временам) бабки щенка карликового пинчера, Умку. Умка тоже (сурпрайз, сурпрайз!) оказалась семи пядей во лбу. Спала только в ящике комода, на моих трусах и носках. При малейшей нервотрепке ( а она с ней случалась -нцать раз на дню) минировала пространство поносными кучками. На даче точила, не хуже газонокосилки, зелень, испытывая особенную нежность к петрушке. Гурманка, бля, голубая кровь.
Как-то, на даче же, положила маман на стол, на терраске, увесистого гуся. Размораживаться. Прибежав на жалобный визг, мы обнаружили Умку, пришлепнутую разморенным гусем. Маман безапелляционно заявила, что Ума не умеет лазать по столам, пришлось согласиться, что убиенный месяц назад гусь сам напал на нещастную Уму.
Впрочем, маман все же пересмотрела свое мнение насчет Уминых скалолазных способностей, застав ее с поличными ,подьедающую холодец из миски на столе, притом стоящую задними лапами во второй миске холодца.
Прозрение наступило поздно, аккурат перед приходом гостей, на Новый Год. Но, впрочем, лучше поздно, чем никогда. Даже нервенный Умкин понос успела подтереть.

Еще у нас появились коты.
Маман пришла домой, чумазая, в ажитации распахнула жестом самурая, делающего харакири, блузку на грудях, вывалив на мой письменный стол кучу извивающихся , крохотных тушек. Тушки пахли мочой, громко пищали и оказались полудюжиной котят, по всей видимости брошенных мамашей. Пришлось отмывать орду в ванной (неверующим могу продемонстрировать шрамы на пупке!!!), приводить в товарный вид и пристраивать по соседям-знакомым. В какой-то момент у нас остались два невостребованных кота (одним я таки ощастливила в последстствии подругу Людку). Надо сказать, что с появлением котов, наши хомяки от стресса перестали ипаться со страшной скоростью, и популяция грызунов мало-помалу устаканилась. Зато сильно не повезло алое, который страстно полюбил адепт здорового образа жизни, оставшийся кот Рыся. А еще Рыся полюбил платонической любовью Умку. На даче, Рыся трогательно подкладывал в Умкину корзинку свежезадушенных мышей и лягушек. Уму рвало от щастья и благодарности. Эмоции так же, одновременно, выходили и через задний проход.

Потом к Уме стал ходить свататься соседский такс Степан.
Степан был коротколап и упрям. Степан наловчился болтаться, повиснув на ручке входной двери терраски. Степан пел Умке серенады в полночь. Мы несколько раз смывали его водой из садового шланга с нашего участка, но Степан намеков не понимал. К нам пришла его хозяйка, с букетом собственных пионов и бутылкой вина, просить Уминой лапы. Коротколапых ( в папу), пучеглазых (в маму) щенков обещала , клятвенно, забрать на полный пансион.
Зловредная маман отказала, разбив тем самым Степаново сердце.
Зато имученный ревностью Рыся сразу повеселел, обожрав до сyхостоя дачный алое и угостив маман особено жирной лягушкой., доставленной прямо на подушку, к завтраку.
Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Еще у нас жили орущие в пять утра, не хуже заправских петухов, попугайчики-корелла. На нас даже жаловались участковому соседи. Были рыбки (хм...вот эти были вполне безобидные), раненный голубь, шиншилла.....

Мда. Упырь-явление вполне закономерное.

Казалось бы, пора привыкнуть. Казалось бы, ОН нас уже ничем не удивит. А фигушки.
Погода мерзкая, Упырь каждый раз после прогулки-мокрый и грязный. Заколупалась стирать его подстилки.
Вобщем, сегодня утром чистые подстилки как -то резко закончились, и ,перед уходом на работу, я положила ему в корзинку старый пододеяльник.
Свернула, аккуратно, застелила недоумку постельку. Свекровь в обед его выгуливала, все ОК было.
Приезжаю домой, а Бини нет. Зато посредь комнаты валяется странная колбасень из пододеяльника. Совершенно неподвижно.
Не знаю, КАК он туда нашел вход, и КАК умудрился там так замотаться, но стреножил Биня себя качественно, аки дитё спеленатое.
Видимо, при том он еще и неистово катался тудой-сюдой - бемель была прилично подвинута с мест-пока не свалился, обессиленный, решив смиренно принять очередную жизненную несправедливость.
Распутала, ирода, сидит вон, до сих пор под лестницей, икает и глазки пучит.

Кто пришел?